在不想放弃的宝藏前面

竖着一堵高高的金墙

当我终于意识到宝藏不会自己跳过金墙想我飞来的时候

我推倒了金墙

虽然  金墙的毁坏让我很心痛

但是  我知道

有舍才有得

而权衡取舍

宝藏的价值远高与金墙

上星期6发生的事了，今天才来这里写，但是，真的是很让我感动的事，是让我很想记录下来永远都不要忘掉的这件事

 

 

序言：

我等级低，又懒嘛，所以总是很珍惜自己已经有了的经验，而大话里如果死掉的话会掉20%的经验，对我来说，这个20%可不是个小数目啊，够我打好几天怪的了……

开端：我正在努力的做着帮派任务，因为好不容易加了1个特别好的帮，我可不想因为自己不做帮派而且等级低而被T出来……于是，我开始史无前例的努力做帮派，跑进龙窟，我1层1层的爬着，到第4层的时候，有1个1转女魔在那里组队想杀一个地星，我想我的任务时限还很长，不如就先跟她杀一个吧~于是我就加了她组的队，调好召唤兽，准备迎战了~~~

 

发展：

1进去，对面就是7个人啊，虽然战斗不是很艰难吧，但是我血少，刚放倒了几个敌人，不1会我就倒下了……偏不巧的是我的召唤兽这时候也种了混乱法术，不可以给我加血把我救起来，要知道如果等到对面的敌人都死掉了我还没有站起来，那我就要去见“小白”（游戏里玩家死了去地府白无常处）了，我可不想掉那个20%啊……于是我开始求救：“拜托把拉我1下啊~谢谢了”但是，我绝对没想到的是那个女魔居然说了这么1句话，她说：“关我什么事”然后她理也不理我，用了2回合的时间自己过去把对面还剩下的2个敌人打倒，就这么结束了战斗，而我也就拜她所赐，直接去找小白谈话了……

 

高潮：

当时我简直气死啦！怎么能有这样的人，真的是太可恨了！当时气的我手直抖，先不说我那来之不易的经验，就单说这人，太没有道德了……拉我1下又不会死，这么不尊重别人……我简直要气的爆炸了！然后我就很生气的和1个游戏里的朋友薄冰说了这个事，正巧了我的朋友认识她，于是朋友想做个中间人，让那个女魔给我道歉，就算了，我也想，如果她能诚恳的和我道歉，就算了，我也不想那么斤斤计较。然后过了半天，那个女魔就很蛮横的给我发了条信息：“今天算是给朋友个面子，哼，对不起了”天啊，气死我了……看了这条信我更气了，什么态度啊，本来就是她的错，还这么横！我压着火和她理论，结果她这个宇宙超级大变态居然说不服让我去东（去东的意思就是要杀我）！气气气气死我了！这太不把人放在眼里了！！！呼，呼，我都快气过去了，正赶上老公（游戏里遇到的，在游戏里结婚了，所以就叫他老公，其实我们是不同城市的人，并不算认识）无限在线，我就很委屈的和老公说了这件事把我气的都快哭了的事，真的觉得自己很委屈嘛，平白无故死掉了，还更平白无故的被这么1个人横眉冷眼的说了好几句……老公开始向我要那个女魔的ID，我想老公不会要去杀她给我报仇吧？我并不怕老公打不过她，我老公比那个女魔高级多了，我也想好好出出这口憋了半天的气，只是我怕老公会因为杀人而去坐牢，或者还会受到什么其他的惩罚，我不想害老公啊……老公执意要她的ID，我最后只好和老公讲不让他去杀那个女魔，在老公答应了我之后才忐忑的告诉了他女魔的ID，还好过了一会都相安无事。22点多了，我便跟老公和在线的其他朋友简短的告了会假，去看电视剧了

 

结局：

等我回来的时候0点多了，心情也好了些，把那个渣滓女魔的事也忘的差不多了，我又打开游戏，老公已经下线了，然后我就听到了1条让我很是1慌的消息：老公拉了1队人去把那个女魔给杀了，为此老公还做了生平第1次牢（坐牢惩罚是在线时间1小时内不可以自由活动，只能在牢房里呆着），另1个知道这个事的朋友天堂（这件事我总共和3个人说了，一个是开始时做调和的朋友薄冰，一个是老公无限，一个是也去为我报仇的朋友天堂）也相当气愤的组着队找那个女魔去了，结果那个女魔满屏幕乱跑才没有杀到她。当时我突然觉得好感动，真的，我觉得自己好幸福，可以有这样的1个好老公，真的，他不会嫌弃我等级低他2轮，不会嫌弃我总是笨手笨脚，不会嫌弃我因为各种各样的原因而1下子1个月甚至更长时间的不上线，不会嫌弃我不会赚钱养活自己，不会嫌弃我……他不会嫌弃我的所有，只是很安静的在身旁照顾着我，关心着我，保护着我…还有这样的好朋友，可以为我两肋插刀，我……

 

尾声：

我真的好感动~~~突然就觉得自己真的好幸福、好幸福，好想好好珍惜这份幸福，但又突然很害怕，害怕自己有一天会失掉这份幸福，那种小心翼翼的心情，曾经很长时间后的现在，我没想到竟又找到了它

 

 

我想，我会很认真的对待这个让我有太多舍不得的游戏，很认真的去对待游戏里我想要珍惜的人，也许会有人笑我太沉迷于虚幻世界，但我想，这样美好的东西，就算是在真实的现在，又能剩下些什么呢？相比较下，我也许会更愿意在虚幻世界里为真实的感情而陶醉吧……

感觉自己很烧包啊……刚刚弄好了就老想跑来写点什么东东，但是我才过不了几天，我肯定就又该犯懒了……哎，自己都把自己看了个底儿透了……

前几天去爬了趟香山，差点没累死我……苍天啊…………结果在家足足缓了小两天才好点，我发誓绝对不再和她爬山了……这两天朋友天天催着我要同学录，哎，我哪有时间写嘛……差不多天天早出晚归，比上学还忙呢，结果日赶夜赶才刚刚写了一半左右……哎，他可千万别生气才好啊……

那天做梦，梦到我高考只考了450多分，都把我给吓醒了……天啊，可千万别啊，不然……我非郁闷死哭死不可……

明天又要出去玩了，哎，希望不要有太大的体力活动啊，不然这几天白天累的够戗，晚上又睡不好的，我非坚持不住不可……祈祷啊…………

终于高考完了，在“紧张”的几次出玩后，现在可以我踏踏实实的在家开始认真的完成我的第一篇……算是随笔的东西吧~

高考完了其实自己真的很开心，因为终于不用再和A、B、C、D、动量、动能之类的破玩意儿打交道了，心里真的很开心，但是同时又总觉得有些空落落的……毕业是我一直的动力啊，可现在真的得到了的时候，却突然觉得和自己想象的不太一样，虽然有我想象的自由，有我想象的宽余的时间，但是却少了许多我想象的乐趣

周围的朋友差不多都成双成对了，少数没有对儿的也都有好多自己要忙的东西，上学拉，考试拉的，总是觉得朋友之间少了点什么。我真的很希望是自己多想了，我希望还回到以前那样，可以和朋友肆无忌惮的玩笑，可以有好多好多知心的朋友陪，可以不必担心谁谁的女朋友或谁谁的男朋友不开心，可以不用为哪个朋友重色轻友而气的流眼泪……可以很自由很自在的过着幸福快乐纯洁的生活

可现在，越来越觉得这样的世界离我好远……

哎，不说这些不开心的了，现在我也有很重要的朋友啊，我老婆，贝贝，猫，还有……我还是有很多的好朋友嘛~~不在乎把不好的朋友列入黑名单，我会坚持我的决定的，不会因为什么而退缩，恩，给我加油吧！为了我漫长而自由的假期生活，也为了我还有一丝相信的完美世界~~~